SALVE A TUTTI BELLI E BRUTTI..

ogni tanto pensavo al mio blog,ma non avevo mai la voglia di andare e scrivere..buffo,17 anni e non avere voglia di fare niente,NIENTE...ho 'ritrovato' l'amore..non quello perduto..nah..Valerio,il mio nuovo ragazzo,4 mesi ormai che stiamo assieme..ma è una cosa normale che io non sia felice?cioè,aspetta..non felice..non riesco a dare più nulla alle persone..NULLA,zero..su questo post ci sono solo parole in grande 'NIENTE,NULLA,ZERO..' forse è ciò che valgo io..zero..mi sono resa conto di tutto ormai,ho una paronamica della mia vita,risultato?..mi fa schifo..zia non c'è più,amicizie perse altre ritrovate,cuori infranti altri riattaccati con lo scotch..Insomma..non riesco più a far capire al mondo quanto io ami una persona..amo le sfide..e Valerio,bè..so che è mio..invece con Marco,era ogni giorno una battaglia per tenermelo accanto..la gente mi ripete 'sei forte sei forte..' ma forte il cazzo,sono debole,fragile..mi preoccupo degli altri quando dovrei pensare solo alla mia fottutissima vita..Mi sono allontanata da persone,e ho lasciato perderne altre..meglio così..ho ritrovato amicizie..cioè,non ho voglia neanche di spremere questo cervello di merda e scrivere..sono vuota,ibrida,insensibile..posso definirmi insensibile?non credo..giusto?forse non so cosa farne della mia vita..ho sempre una noia sopra..rido sempre è vero,questo si,il sorriso non me lo toglie nessuno,MAI..ma non mi piacciono i sorrisi finti..non vedo l'ora di andare ad Aradeo dal mio amore..che non vedo credetemi se ve lo dico dal 12 Febbraio,il giorno del mio compleanno..e poi la sera notte di san Lorenzo,a casa di una mia amica e il giorno dopo a festeggiare il suo compleanno..solo pensando a questo mi si accende una luce nel cuore..della serie 'dai,in fondo la tua vita non fa così schifo come credi..',ma il cuore è un organo volontario..quindi pensa ciò che vuole lui..non lo so rega,non so cosa fare della mia vita..a volte penso di raggiungere mia zia,nonostante fosse la cosa più brutta che potessi pensare..mi scappa un sorriso,poterla abbracciare,baciarla quanto cazzo mi pare,poterle gridare 'TI AMO SEI MIA E LO SARAI PER SEMPRE'..dovevo farlo prima,quando ero in tempo..sono un'emerita testa di cazzo..PUNTO. LA MIA VITA FA SCHIFO,SONO POCHE LE PERSONE CHE LA RENDONO MIGLIORE...QUINDI A QUESTE DICO SOLO 'GRAZIE..'. Ciao..

Claire.

Gè.

17 anni,km di distanza,due persone,due cuori,quattro occhi particolari,una cosa sola. è il mio tutto ormai..non c'è cosa che io faccia,che lui non sa..è il mio migliore amico?naaah,un titolo troppo basso per indicare ciò che è per me. è,è,è..Lui..il ragazzo con cui mi sfogo da due anni ormai,il ragazzo che ha n paio di orecchie sempre per sentire i miei problemi,una bocca per darmi consigli e per ridere e due braccia,che nonostante tutto le sente sopra con un abbraccio..non c'è giorno che non lo pensi,sempre..è sempre nei miei pensieri..e sono convinca che non gli dimostro abbastanza quanto è importante per me. e quanto io stia bene con lui..e che non vedo l'ora di poterlo abbracciare e cicciargli le guanciotte! mi manca,ok..è strano,ok..non so com'è..mai visto,tranne che in web..eppure mi manca,proprio un pezzo accanto a me,una parte di me! strano eh? vabbè stiamo parlando di Chiara..nulla è strano se lo faccio io..

-L'ho trovata! -Cosa? -La mia ragione di vivere! -Sarebbe? -LEI.

Arieccomi bella gente,Buon Natale a tutti/e, è un bel pò che non scrivo,e molte cose son cambiate..ho ritrovato qualcuno con cui posso vivere serena..non il fidanzato,no..qualcosa di più..la mia migliore amica..vi ricordate Blue?lei :-) abbiamo capito che siamo fatte per stare insieme,finchè morte non ci separi..ahhahaahahha! pochi scherzi. E' COSI'. 

Chiara e Azzurra..una cosa sola ormai..lei c'è per me e io ci sono per lei..qualsiasi puttanata..voglio essere presente per lei,ad ogni costo..mi odierei se mi perdessi qualche passaggio della sua vita..non voglio,e da un giorno all'altro sono diventata gelosissima..vabbè,non da un giorno all'altro..ma lei non lo sa,che sono sempre stata gelosa di lei..SEMPRE. E quando sono gelosa di una persona,vuol dire che non la lascerò mai e poi mai..MAI  è mia e lo sa..fa parte di me e lo sa..è diventata importantissima,e lo è ogni giorno di più..e lo sa..credo..spero! Non riuscirei ad andare avanti sapendo che non c'è lei..sapete è una di quelle persone,le quali è inevitabile non voler bene,il tuo ossigeno,quel tipo di persone che vorresti prenderle e cicciatterle per sempre,senza farle scappare mai..è cuore del mio cuore lei,e prometto,giuro,sulla tomba di mia zia,che non la abbandonerò per nessuna ragione al mondo,e sapete che a me piace mantenere le promesse,e poi,per quale cazzo di motivo dovrei lasciarla andare?ditemi.. 
Quanto le voglio bene Dio cane..ciao piccinna questo è per te..


 THE SCIENTIST-COLDPLAY.

Sono venuto per incontrarti, 
dirti che mi dispiace 
Non sai quanto sei bella... 
Dovevo trovarti 
per dirti quanto ho bisogno di te 
per dirti che ti ho trascurata 

Dimmi i tuoi segreti 
e fammi le tue domande 
Ricominciamo tutto da capo. 
Correndo in cerchio, si vedono le code 
le teste sono in una scienza a parte 





MIRROR-LIL WAYNE FT BRUNO MARS

Specchio sul muro, eccoci di nuovo
Specchio sul muro, eccoci di nuovo
Attraverso le mie salite e le mie cadute
Sei stato il mio unico fan
Mi hai detto che possono comprendere
L’uomo che sono
Allora perché siamo qui a parlarcidi nuovottraverso le mie salite e le mie caduteSei stato il mio unico fan
Oh, vedo la verità nelle tue bugie
Non vedo nessuno al tuo fianco
Ma sono con te quando sei solo
E mi correggi quando sbaglio
Vedo che la colpa al di sotto della vergogna
Vedo la tua anima attraverso la tua finestra di dolore,Vedo le cicatrici che rimangono!

Tua Claire.. ti amo piccinna!
L’uomo che sono
Allora perché siamo qui a parlarci
di nuovo

SARAI SEMPRE MIA.

l'avevo tolta dalla mia vita..che pezzo di merda che sono stata..le avevo fatto una promessa,stampata a marchio,a fuoco sul suo cuore..e me ne sono presa gioco,le ho dovute delle scuse,ma non bastano cazzo..mi mancava da morire..e forse me la sono presa con lei,perchè è la persona,la VERA persona che mi è stata 'accanto' nonostante i guai che ho combinato..questa testa matta..c'è sempre stata..LEI...io no..ho mandato tutto a puttane..ma la notte quando piangevo per un determinato motivo,tra questi c'era anche lei lo sapete?pensavo 'no,non sto piangendo per lei,non mi manca'..stronzate..non la lascerò andare mai più..il mio brutto è che mi tengo accanto le persone infami,che di me se ne fregano poco niente..e invece mando via,metto da parte le persone come lei,che darebbero di tutto..che farebbero di tutto per me..che testa di cazzo. è difficilissimo sapete?mantenere una relazione a distanza..immaginate un'amicizia,come la nostra..viene sottovalutata e i passaggi scarseggiano..è come stare in equilibrio,far finta che tutto va bene,che a parole si può rasserenare una persona,ma sapete..un suo abbraccio lo vorrei più di qualsiasi cosa al mondo,gli abbracci delle persone a cui tengo di più..perchè non è possibile?tra me e me faccio delle promesse-'la renderò sempre felice,farò di tutto pur di vederla sempre felice,appena la possibilità starò sempre con lei'- spero in parte abbia mantenuto queste 'promesse' volanti..ora i miei giorni gireranno solo ed esclusivamente intorno a lei..dovrò recuperare tutti questi mesi di silenzio..non mi ha lasciata sola,so che mi pensava e spero che le mie lacrime ogni tanto le siano cadute sulla pelle..non so dimostrare le emozioni,ma me la cavo con lo scrivere..la amo,cosa c'è di più?...maledetta distanza..vorrei ritrovarmi piombata tra 1 anno..con la mia bella macchina,con lei affianco..portarla con me..mostrarle tutti i miei passi,tutto ciò che faccio 24h su 24..mi sono stancata di parlare e basta..voglio poterla guardare e dirle..non lo so..qualsiasi minchiata mi verrà da dire quel giorno..presto sarà il mio 17esimo compleanno..e sarà il mio primo regalo che vorrò avere. Null'altro.Ti amo patatatina..mi spiace,mi spiace averti lasciata sola..e recupereremo il tempo..mi ha solo fatto capire quanto ci tengo a te e quanto sei importante..non ti dimenticare che a 18 km di distanza c'è una sottona di merda che non vede l'ora di guardarti negli occhi e fumarsi una sigaretta con e di avere un tuo abbraccio...che non ha da bhè,vediamo un pò..tre-quattro mesi..sono tanti eh?porcoddio. mi manchi,sono stufa di ripeterlo..ciao cicci..

'HO TANTE,COSE DA,DIRTI SOTTO VOCE,SE VIENI PIU' VICINO,LE DICO SOLO TE..'

oggi voglio stare spento,come se sei morto dentro.

ciao,
si,ciao il cazzo...avendo letto i miei post credo abbiate conosciuto la mia ragione di vita,la signora malata di tumore,la luce dei miei occhi,il mio ossigeno,la persona senza la quale non vivrei,la persona che mi fa sorridere ogni giorno,la persona per la quale io sorrido...bene...vedo solo buio,ho smesso di respirare,sono morta,non rido più..e piango ogni giorno per lei. Non ho più scritto perchè oggi è un mese che se n'è andata..mi hanno strappato il cuore..la mia ragione di vita..ricordo ancora,ricordo ancora..sembra che sia passata una vita..invece solo 30 fottutissimi giorni..comunque,ricordo ancora il giorno prima..ero stata a casa di una mia amica,mia madre è una di quelle 'STAI SEMPRE IN GIRO,NON STAI MAI A CASA TORNA SUBITO.' vabbè..di quel tipo lì..quella sera la chiamai:''mamma posso mangiare a casa di C.?' -'certo,ciao a dopo'. Rimasi stordita..si fecero le 22:00 e tra una sigaretta e l'altra mi ricordai di avere una famiglia anche io..tornata a casa chiesi -che cosa è successo?perchè non mi hai chiamata?- mia mamma mi rispose -hanno chiamato l'ambulanza per zia,è peggiorata..non respirava- -domani non vado a scuola,c'è corteo- mi alzai..e vabbè il resto non  ho più voglia di raccontarlo..
"LA CHIESA QUEI FIORI..
LE PAROLE DI CONFORTO DELLA GENTE LI FUORI,
RICORDO ANCORA LA FOTO AL SANTINO,
AVERE IL TUO CORPO A DUE METRI..
MANON SENTIRTI VICINO."
ora sai cosa desiderei?non le solite minchiate,la pace del mondo,solidarietà..FANCULO,VOGLIO ESSERE EGOISTA E PENSARE A ME...ORA,IN QUESTO ISTANTE,IN QUESTO FRANGENTE MOMENTO..vorrei un tuo abbraccio,uno solo...una tua carezza che mi sfiora i capelli,un tuo bacio sul naso..il tuo sorriso stampato nei miei occhi..non è possibile eh?ci sarebbe una soluzione però..no..non è possibile...avrei preferito prendermi io tutto il male che ti hanno dato..sarei voluta sparire io..hai lasciato troppe persone qui,sole..mi manchi lo sai?mi si bagna il viso,sai perchè?perchè ho impressa quello schifo di scena..io al tuo fianco,che ti fisso il tuo 'ahi',ogni tuo respiro..gli occhi mezzi chiusi persi in un vuoro incolmabile..e poi 'ahi..' e la tua ultima lacrima che cadeva sul tuo esile viso...sai?le persone mi descrivono 'troppo grande',nel senso che mi sento superiore..cosa cazzo ne vogliono sapere loro?di come ci si sente nel perdere PER SEMPRE,la persona che ami?e dico per sempre..quindi non sperando più di rivederla ad una festa o a casa,come ogni domenica..non sperare più in una sua chiamata..non sperare più in un suo sorriso..non sperare più in un suo consiglio..non sperare più..IN NIENTE. niente di niente..ho questa maschera e tu lo sai vero?solo tu sapevi come sono davvero..il sangue del tuo sangue..mi si è bagnato il viso..che brutta storia..sai tutti,e dico TUTTI dicevano -anche se ti inventassi un unico difetto,inesistente sulla faccia della terra,e lo metteresti nel carattere di Ann..ti direi che stai dicendo una stronzata..- quindi si amore,posso dire che sei perfetta..con questo concludo..e il mio pensiero di accompagnerà per sempre..e tu starai per sempre con me?eh?RISPONDIMI.
tua claire.

va tutto bene,va tutto bene.

''ci siamo solo persi di vista,e ci vuole tempo,per abituarsi alla fine.''
a volte mi metto nelle mani delle canzoni,o delle immagini..per poi scrivere..sono "le mie muse ispiratrici" che dire? è tutto un gromiglio di emozioni,sensazioni..sembra come se,se...HO BISOGNO DI FUMARE CAZZO. sono strana vero?non finisco mai un discorso che ne inizio subito un altro,che minchia ci posso fare?se sono fatta così? a metà. devo essere completata,sono a pezzi..in tutti i sensi..mi frena qualcosa,mi frena si..qualcosa,qualcuno..quel qualcuno lo conosco bene..mumy. non posso essere libera di fare quel che voglio,vorrei uscire..ma poi mi passa la voglia perchè so già che mi direbbe di 'NO,dove vai?non c'è nessuno in giro' non è la tipica mamma,cioè aspettate..è la tipica mamma di una volta,e non è la tipica mamma di ora..sono invidiosa perchè alcune mie amiche possono comportarsi come vogliono con le loro madri,e non bevono non dicono parolacce,escono quando vogliono,disubidiscono si! io non disubidisco quasi mai..e eppure..fumo,bevo,dico parolacce senza neanche rendermene conto,forse mi tiene stretta a lei,perchè sa che sono una testa calda e che non potrei metterci nulla per fare una cazzata,ma non capisco il perchè sia così preoccupata che io possa fare cazzate,se ora nella mia vita va tutto ben.........ah. mi conosce a pennello,dimenticavo,anche se non lo faccio vedere lei sa che sto morendo dentro,anche se non mi confido con lei,sa il male che si sta creando dentro me..mi ha cresciuta dai ! sa come sono realmente,e scoprire queste nuova Chiara,bhè è un pò brutticello..l'altra volta ricordo che lei era uscita a buttare la spazzatura,e l'ho chiusa fuori di casa di proposito..e ha citofonato e ho inziato a prenderla in giro..quando le ho aperto mi disse 'da quanto tempo che non facevi così,dove sei stata?' la mia mamma..anche a voi capita di augurarle la morte?e poi piangere come coglione nel letto,ripensando a quante maledizioni le hai mandato?un periodo ero preoccupatissima..perchè io e una mia amica,Lorenza..stavamo nella stessa situazione..e io un giorno le dissi 'ti sembra normale che voglio che muoia?' e lei 'si,succede spesso anche a me..' e io risposi 'si,ma non tutti i giorni..' . Son cambiate ora le cose,va un pò meglio..non so il perchè ho parlato dell'Arduina in questo post,mi andava e l'ho fatto..non ne avevo mai parlato,la mia complice,la mia strega,la mia dolce MAMMA. ti voglio bene piciolla :-*